感謝主，一直活在我心中！

感謝身邊關愛我的朋友們，不斷為我祈禱，主的愛，藉由您們，持續竄流，蔓延我心，您們的愛，說不出的感動，交織在我心底。

此刻的我，心中吶喊著- 身為天主的孩子，實在太幸福了。

回憶當初，只因主的一句話，我順從祂的旨意，出國求學。即使瀕臨手術的腫瘤，壓根不在意。驚訝桀傲不馴的自己，會如此聽話，也是小奇蹟一件。而這短暫的驚嘆號也不過只是個開場白，從沒想過，自己會在國外手術，更沒預期，能經歷一場，連醫生都感到驚訝的手術！

煞然領悟，原來主帶領我到這，是有理由的。
而我，是個從來不期待奇蹟的人，但，天主卻讓奇蹟在我身上發生。

來到蘇格蘭求學，就在上學期末，那腫瘤總算禁不住繁忙的功課壓力，情況每況愈下。醫生告訴我，必須馬上動刀。聽在耳裡，茫然失神的我，呆若木雞。剎那間，沮喪及不安馬上襲擊過來，焦慮著期末考試，還有下學期的課程，手術的成功率，一連串的問號，如號角般響起。

於是，哭成淚人兒的我，躲回天主的懷抱，企盼著祂深深的愛，包圍我。

透過朋友們的祈禱，駑頓的我，總算明白天主要親自治癒我。於是，我履行祂的旨意- 那放在我心中的聲音。在接受天主的安排當下，心中重獲平安。那是天主奇異的恩典，天主愛的印記，一種奇妙的感受，在我身上一一展開。深刻感受著天主的愛，偌深遠，殊非邏輯可以想像。

我帶著天主愛的記號，訝異著自己，竟能奇蹟般鎮靜下來唸書，「迎接」考試；接著，「期待」天主的治癒- 手術。

手術當天，下午一點左右離開病房。剛打完麻醉劑時，我還半開玩笑與麻醉師說：「怎麼？我還醒著呢？！」他笑著過來握住我的手，說了句：「別擔心，我們會一直陪著妳。」後來的記憶全無。

依稀醒來時，幾度又昏睡過去，沒什麼意識，感覺似乎有人在耳邊喊著我的名字，又彷彿感覺自己正往下掉落，往一個無止盡的深淵拋去，夢中，一雙寬厚的大手，捧住我孱弱的身軀，溫柔地緩遞著一份深深的愛，暖暖綿綿地搖著我的意識，那是天主仁慈的手，輕輕地擁抱著我。
當天回到病房，已經晚上七點。那夜，冷清的病房，只有氧氣罩陪著我。

隔天一早，醫生就來看我，他開心告訴我，狀況恢復不錯，比他預期還好上許多。腫瘤比他預期還要大上許多，手術時間因此延長不少。但，卻出奇成功，他自己也驚訝！

接連幾天的恢復，總算等到第四天，醫生允許我離開醫院。由於好幾天沒有清洗，整個人又臭又髒，一身血味與消毒味，還有喉嚨隱約聞得到的痰味，沒有親身經歷，無法想像那是什麼氣味，如此懾人。

回家後，聖靈充滿我內，心中歡欣鼓舞無限，精神逐漸好轉，自己似乎重新活了一回。動了這麼大的刀，一丁點痛楚也沒有，倒是頭一遭。

感謝主，保守我的心，讚美主，用他那雙溫柔有力的大手，抱著我度過這艱辛。
我的生命，是祂創造的，祂治癒我，嚮導我，深深愛護著我。經歷這一遭，世上再沒有人可取代祂在我心目中的地位！

「摯愛的天主，我最愛的主，祢是我生命的動力及全部！因為祢是愛，祢用愛造了我們。唯有履行愛- 祢的旨意，我們才能在祢浩瀚延綿的愛德裡，成長茁壯。」

極其平凡的我，因為受到主的垂憐，讓我意會到當天主的孩子，是多麼榮耀，多麼幸福！天主是多麼愛我們，祂將愛子耶穌賜給我們，為我們淨罪。在這四旬齋期間，除了刻苦一點小犧牲、懺悔祈禱、及禁食濟貧外，在此，我願以天主置於我心滿溢的愛，同大家分享這份喜樂！

天主的平安與喜樂是世上最珍貴的禮物，是祂最美麗的承諾、最窩心的賜予，卻也是唯一免費的無價之寶。

天主豐富了我的生命！我永遠以自己為天主的孩子為傲！
Elisabeth
March, 2009

晨禱結束，我想起昨夜修女教導的心靈醫治祈禱，於是我在屋內再次灑了聖水，在洋溢著喜樂的氛圍裡，請求耶穌為我醫治。在原諒自己的那一段祈禱經文裡，我感受到自己的靈魂極度熱切想要往上爬，我的雙手完全不聽使喚，似乎從深淵裡不斷地想要往上攀去；雙手時而搖擺，感受到一股很強的磁場，我知道那是愛，那是因為天主的臨在，包圍在我周圍的愛，很深很深，那股滿滿的愛充滿了我，如陽光般散發著暖暖的溫度。我感覺到我的靈魂就像小孩子一樣蹦蹦跳跳著，欣喜地領受著這股源源不絕的愛。我極度喜樂地哭了，我的淚水釋放出長久以來累積在心中的壓力，在我喊著「耶穌的權威釋放我」時，完全釋放出來，我看到自己的靈魂是如此的奔放、自由自在，當下的我，真是感動的無法自己。

那時我的心充滿無限的喜樂，我的雙手還是搖擺著，時而捧著我自己的臉，時而高舉著。我不禁躺了下來，覺得整個靈魂被一整個飽滿的愛安慰著，此刻的我是多麼地幸福！不久，我笑了，很深很深的笑，打從我心底深處漾出來，我感覺到自己好喜悅，從來沒有這麼滿足過，我終於體會在主內跟祂之間那種親密感，溫暖踏實的祥和，我一分一秒無不感受著祂浩瀚的愛包圍著我。

我撒嬌地向祂說：「我最心愛的天主，我好愛好愛祢，在此刻我好想擁抱著祢，永遠都不要放手，祢是我此生最愛的人，我要永遠賴在祢身邊，當個給祢撒嬌的小淘氣。除了傾聽祢至聖至善的真理，力行祢為我所預備的計畫，我還要把我的生命真切地奉獻給祢！」在短誦過程中，那感覺實在太美，我內心壓根不想停下來半秒，直到口乾到一直咳嗽，我才進行下一個步驟。一定是天主覺得我太調皮了，但這感覺著實驚豔！

接著是原諒別人的祈禱治療。一直以來，我自認為原諒別人對我而言並不難，因為我充實的生活，很快就會沖淡別人對我不舒服或甚至傷害我的話語，對我，似乎從來不是一個難題。我發現我完全錯了，而且錯的離譜。原來那只不過是自己對他們冷漠的錯覺，朋友甚至同事之間的不愉快，我很容易忘懷是因為我忙碌的生活。對家人之間，尤其是爸爸對我說過很受傷的話語，其實是自己逃避又或者躲了起來，利用意志力告訴自己已經釋懷，不去想它，終究累積在我內心裡頭，逐漸成了最沈痛的傷口。那可是靈魂的缺口，因為我的無知，讓惡勢力的力量趁隙侵襲，讓傷口滋長細菌，發炎，終至化膿，最後成為我靈魂瘡痍的缺陷。

祈禱過程中，主耶穌讓我感受到這些，在哭喊著「耶穌寶血潔淨我」的當時，我的靈魂放下這沈重的擔子，深深地鬆了一口氣，我無助地躺下來，我的雙手還是企圖要往上伸去，想碰觸主耶穌的大手，我大口大口的深呼吸，汲取周圍溫暖的空氣，讓這細小的因子進入我內，在我領會主耶穌寬恕我一切罪過當時，我真的感覺到寬恕人，是多麼的喜樂的一件事！我的靈魂歡欣跳躍，我不再畏懼面對向來強勢的爸爸，我知道他需要愛，我知道他心中空虛，我也感覺到他殘缺靈魂的缺口，是那樣的痛苦，比我的還要疼上好幾百倍。我哭著告訴耶穌，我最愛的耶穌，我求彌給我力量再次擁抱我爸爸，我願意為祂放下，寬恕所有傷害過我的人及話語，並將此全部都獻給祂。瞬間我的心無限清朗，我看到我的心透明無比，飄在天空中。我相當感動，於是我在心中告訴耶穌：「我的口舌是要用最美麗的話語來稱頌祢、讚美祢，我要念兩串玫瑰經，獻給祢，求祢悅納！」

之後，我突然想寫一封信給我爸爸。我告訴耶穌：「我既然不害怕面對他，我想為自己做一點小小的補贖，並將此獻給祢，求祢收納。」一口氣填滿兩頁紙，我欣喜地裝進信封，決定待會兒送過去給他。

很幸運地接到Imma的來電，我告訴她這段奇妙的感受，並滿心地謝謝修女教導我的心靈醫治，讓我體驗到什麼是與主同在的親密感，美不勝收，無法言喻！這不是人間的語言可以描述的，因為這來自天堂的賞禮，自不屬於這渾沌的人世間，否則就太不協調了！

溫柔的Imma捎來修女一早為我祈禱時的神奇感受，一件讓人無比雀躍的好消息！主要賞賜我一份禮物，感謝主，讚美主！我好感動，我深信，那天那股力量是來自主，是愛我的天父要我去拜訪修女，藉由她的智慧，讓我學會如何當個愛撒嬌的小女兒；並教誨我：當天主要賜予你禮物時，你要滿心喜樂的領受，而不是拒絕！誠如天主邀請我們同赴宴席，我們都要盛裝出席！更讓我體驗到當天主的孩子，是多麼棒的一件事！主我感謝彌，讚美彌。

我抬頭，望了望天空，一片灰濛濛取代昔日的蔚藍，但心中卻充滿無限的喜樂！我才意會過來，一早至今我竟然連一句話都沒有抱怨，有天主的大愛，我心中盈滿著數不盡的幸福，感謝主，讚美主！

我的生命因祢而豐富，我的心因祢而美麗，我的靈魂因祢而完整。祢的慈悲、祢的良善、祢的恩典、祢的愛，非我所能領略，但我願意追隨祢，把我的生命都奉獻給祢！


Elisabeth
June, 2008

好奇怪呢，一早一股安穩又窩心的感覺存留在我的心中，暖暖的，我小心翼翼保留著這股餘溫，因為我知道那是來主的平安。回想昨晚的夢中，似夢又若真實般，不清楚是否已經入睡，似乎還有點意識，看到一張臉凝視著我，我以為、下意識更希望那是天主正在凝視著我，但我卻無法確定。那張臉的表情相當沈靜而嚴肅，略微心疼地看著我，靜靜地審視著我滿臉的悲傷及苦惱，就這樣，我醒了過來，有點疑惑，但因為疲倦，我又睡著了。

早上，依往常祈禱完，在心裡有股聲音油然而生，促使著我去看王敬弘神父的書，那幾本來自Imma貼心的分享，卻一直躺在書櫃裡。我將關於祈禱的部分仔細看完，看到王神父為別人醫治，自己卻也受病痛所苦，經過他平實文字的洗禮，眼眶的淚滴撲簌而下，我無暇顧及那極端的情緒，看似激動卻又異常平靜。待我大略看完他的生平，覺得早晨的陰雨綿綿似乎侵襲不了我心中負載著暖暖的小太陽，特別眷顧地灑在我孤獨又無助的身軀。搭載著這股喜樂之情，我也一併受著德蕾莎修女箴言的啟發，備受感動的心瞬間恢復活力，那活絡在我血液因子裡的愛情全部甦醒過來，我知道那份永恆的平安是來自我的最愛的父，是祂，也只有祂可以白白賞賜給我。
我發現當我闔上眼睛時，那舞動著偌優美韻律的白鴿回來了，在蔚藍的天空俯衝下來，振入我心深處…由著自己漂浮的思緒引領，我想起修女的話，「主真的很愛妳這個小女孩…」。我禁不住這深情款款，如涓涓細流般的瀑布，傾瀉我心，我的心情被一股無限的平安與喜樂填滿，彷彿回到當時擁抱著修女，重溫那股無限的暖意，如此窩心甜美，像是徜徉在天主寬敞的懷抱裡，親吻著充滿愛的芳香，如此歡欣雀躍、無比幸福！

我緩慢的知覺征了一下，找回昔日的平安，我這小信德的小孩，似乎在突然間明白那麼一點、來自心裡的聲音告訴我，之前的準備不全然是靠著自己，不要如此驕傲地認為是自己一個人辛苦地付出，要記得我們同行的沙灘上，所遺留那一雙腳印不是我的，那是主負載我的腳印，是祂愛我的印記。

我怎能如此無知，又毫無所覺，祂派遣天使守護著我，讓我明白幫助別人的喜樂所在，讓我體會與別人分享之快樂，活在祂內是多麼地快活、有意義，這就是祂白白賞賜給我的禮物，我竟然為了一點小挫折，一會兒懷疑起東、懷疑起西。若這不是來自於天父的旨意，我所摯愛的天主的吸引，我不會在安德列修士的石棺前自然地祈禱，我不會有這麼大的熱情點燃我那顆愛冒險的心，我的主修不會由商法改成人權，更不會選擇屬於天主的家就讀，我不會突然間對英文有這般的熱忱，更不會毅然決然地付諸實行這一個擱置在我心中已久、似乎要被遺忘的夢想，我不會有這般突如其來的勇氣去實踐，我一直都是如此懦弱、無能...

在此刻，我犯了我最害怕的驕傲！我只希冀我所愛的天主能寬恕我，原諒我。
「凡此種種，不是來自主，是什麼？」我捫心自問，自己果真是個小信德的人哪，什麼是無語問蒼天？這回寫滿我臉上，還加上滿肚子的羞愧，只為了簽證連帶著波及機票的一點小插曲，我竟開始起了疑心？

我該守候著祢為我撒在心田裡的種籽，努力守園丁該盡的本分，用心灌溉，而不是只為了一點浪花就著急地呼天搶地起來，以為這回祢又遺棄了我，主阿，謝謝你再度把光照在我身上，讓我領受這麼棒的恩典！

主阿，我的天主！感謝祢、讚美祢！我願將此次的經驗全部獻給祢，不論是遭受的苦惱、抑或疼苦、悲傷、無助，即使在此刻我的心逐漸回歸軌道，我要用更熱烈的心擁抱祢無限的愛情，主阿，今生我只要祢！我只求祢把我當作一個工具使喚。能為祢做點事，是我的殊榮，更是我被造的主要目的！如果不是祢，我壓根兒連一點小小的能耐也無法擁有，因為祢，我才能完成一些小小的事情，成就些許祢為我預備的計畫，我什麼都沒有，什麼也不是，我所有的都是來自於祢的賞賜，我竟然到今天才有所頓悟。

主阿，感謝祢讚美祢！藉由多日的祈禱，我終於再度清晰聽到祢放在我心裡的聲音，謝謝祢寶貴的賜予！在我唸完書後，我願將所學完全奉獻給祢，並以服務祢所愛的子女為最大目標，因為只有在服務別人時，我才能感受到自己受造之益處，及存在的目的。


Elisabeth
June, 2008

話從兩週前談起，當時的我為求得一時心安，到醫院檢查這長在我耳頷附近的腫脹，在毫無心裡準備下被診斷出是腮腺腫瘤時，我的心情洗了一場三溫暖。怎麼說呢？認識我的人都知道，我是個極度熱愛生命的人，我喜歡活蹦亂跳地生活在主為我們創造的這個美麗殿堂裡，因為在這裡，我可以盡情地與慈愛的主所愛的人一同分享生活的點滴。分享，讓我的生命更有力量，藉由分享，我不斷學習。雖然這世界因為人性的背叛變得很不完美，也背離天主的美意，但因祂的眷顧，我總是能感受到祂帶給我的平安與喜樂，在經歷了三個十年的歲月裡，主一直守護著我，即使在前半段的十五個年頭裡，我因陷入無知沒有機會認識祂，但祂依然疼惜我、深愛我。

乍聽這突如其來的惡訊，初始無助的心情一整個佔據了我，我恨自己的身體，如此不爭氣，老是給我添麻煩，這次竟挑在這要緊的關鍵。天主明白我的憤世嫉俗，祂傾聽到了我的心，祂的寬厚與仁慈拔除我滿腦的怨恨，抽離我不平穩的情緒，祂的大手捧著我一顆既忐忑又害怕的心，將平安的種籽踏實地再次播撒在我那正颳著颱風的心田。

奇妙的事就這樣發生了，瞬間嫩芽齊併發苞，藉由天主深厚的愛灌溉洗禮，畏懼的情緒逐漸萎縮至消失殆盡，取而代之地是瀰漫著信心的芳香，充滿著我心中的那片花園。我驚訝著自己出奇的冷靜，感覺不出一絲惶恐，心中滿是歡喜、一種超越享受生命熱情的感受，一種無與倫比的喜樂，無法以筆觸形容的境界。我知道，除非主願意，否則我無法領受這甘甜般的生命之泉。我體悟到這是主給我的禮物，是珍貴無價的！我欣喜地領受著，同時也更加企盼、渴慕主。

很幸運地，今天修女有時間，願意撥給我時間談到這些奇妙的感受，待聽我分享完畢，熱心地她即刻為我覆手祈禱。我想像著自己來到了聖堂，止立在主的台前，我跪下，雙眼注視著耶穌的聖體，修女教導我祈禱，經過幾次的祈禱懇求，我先看見一道白光，很強，從聖體櫃發射出來，投射著我及周圍。那光相當亮，但不至刺痛我的目光，那光充滿著溫暖，經由我多次的呼求，過一陣子耶穌從聖體走出來，但我看不見祂，那光瞬間變成從天降下，一道道萬丈光芒，包圍著我身軀，我感覺一張臉對我微笑著，充滿愛的慈悲，始終對我微笑著，我努力要看清輪廓，還是無法如願。

接著，有一隻手向我伸過來，示意要我跟著祂，又似乎要邀請我共舞的姿勢，當我告訴修女時，她要我張開雙臂用力擁抱祂，我才笨拙地伸出雙臂去擁抱祂，但祂著實高大，我覺得我需要相當用力才能盡量抱住祂身上一點點的部分。為什麼祂在我心中如此高大，大到我抬頭都還不見祂，經由修女開導，才恍然大悟原來是我自己內心深處自卑感作祟，就這樣竟錯失緊緊擁抱天主的機會。誠如修女所言，天主明白我才剛領洗，尚未準備好完全地接近祂，完全去領會祂，心中仍害怕去接受祂將要賜與的禮物。

真的很神奇，我想說的是，修女似乎能讀透我的心，是這樣子的。在那當時，修女要我懇求耶穌讓我看見祂的臉，當時的我，是相當期待又興奮，我真的很想看祂那慈悲充滿大愛的臉龐，但我心中似乎仍存在某種猶豫，我說不上來，有種莫名的害怕繚繞在心頭。幾度我看見遠處的身影，越拉越長的身影，逐漸離我遠去，但那張微笑的臉，卻一直注視著我，給我安慰與信心。我落淚了，感覺被愛包圍的一股磁場籠罩我一整個人，深入我血液的細胞裡。我隱約看到那張模糊的臉，不斷對我微笑著。後來我看見白鴿振翅疾飛，逸向空中，祂的翅膀很有律動地拍打著，倏地又俯衝而下，輕舞過我眼前，舞出對生命熱切之美，俐落又帶有節奏的姿勢，對我訴說著自由靈魂之美。

接著我看到一尖塔的建築物，修女問我是不是聖堂？我剛開始很猶豫，因為我只能看到那尖塔的部分，無法看到整幢建築物，逐漸地我確信那是聖堂，因為我看見主耶穌從那走出來，祂的身影距離我相當有距離，我始終無法看清楚祂，但我知道那是祂，他一看我時，我就可以感覺那張模糊的臉，正在對我微笑著。眼前浮現一個心型，裡頭隱約著一座十字架，經由修女的教導，我才明白過來那是－耶穌聖心，那是我每日祈禱文的起始呢，我竟能如此後知後覺。凝視著那深藏著偉大愛情的聖耶穌心，格外強烈地感受著那份愛情，無法估量的深度。偶然間，我似乎也能感覺到聖心因著世人的不相愛而感受著極度痛楚之情。

那光真是美極了！我從來沒看過那樣的光，很強很亮，卻又不刺傷眼睛，相當柔和溫暖。那光束燃亮我眼前一片光明，毫無一絲黑暗存在，為什麼所有矛盾能在這光上和諧表現出來，那光給我一股信心與能量，其實當下的我確實如修女所言，我有些害怕，因為太不可思議，我很想領受，內心深處更是猶豫。我想，天主早就看到我的膽小怯弱，在某種程度上，因為祂愛我，祂要我完全準備好迎接祂，祂總是很有耐心調教我。打從高中開始，祂已經藉著神父讓我逐漸認識祂，體悟祂的愛如活泉般源源不絕！因為我的自卑感，竟延誤了十五個年頭，但祂是如此愛我，不曾離開我半秒過，相反地不斷吸引我。因為我的害怕，我的小信，在今天，又錯失與祂毫無保留相見歡的機會。

我真希望自己趕緊做好準備，但修女說：「主有祂的旨意，祂引領每個人的方式都很特別，總是你意想不到的。你不要害怕，更不要自卑，你要準備的是：勇敢去領受主的賞賜，主是這麼愛你，若祂要給你智慧去幫助別人，你勢必要先接受才有能力，否則你如何為天主做事呢？」到此我似乎一整個徹悟過來。

聽完，我好感動。修女說：「你的自卑來自你自小失去母親。」我淚潸潸地點點頭，不下一秒伸開雙臂，緊緊抱住她。如果說修女能讀我的心，絲毫無誤差。她說：「雖然你才來兩次，我好像已經認識你了！」瞬間，我感受著比春天裡的陽光還要溫暖的母愛，溫潤了我整個靈魂。接著她又說：「還有，聖神愛你，你可以多向祂祈求，祈求祂充滿你，給你信德，給你力量！」

感謝主、讚美主！祂揀選了我，賜給我熱愛生命的靈魂，現在又即將賞給我珍貴的禮物，主阿，我只是個極其平凡的人，我的存在，只為了彰顯祢的光榮！我的生命，因為祢而具有意義。

覺得自己存在一個很嚴重的問題，是我容易緊張的個性，我似乎無法完全放鬆去領略，我帶著半壓抑的心情，為什麼壓抑？我怕我又會莫名的舞起來，像上次在家裡的心靈醫治祈禱，這輩子的自己萬萬也沒想過會在房間裡，自個兒跳起舞來，那感覺很棒，很自由很奔放，踩著不規律的舞姿，整個人是毫無束縛地，快樂得像著小孩子。身軀因靈魂極度渴望自由而跟著翩翩起舞，但畢竟那是自己一個人。或許這就是我要學習丟掉的東西，我的自卑感。

這真是個奇異恩典！天主並沒有因為我的無知、弩頓而遺棄我，相反地，祂用很不一樣的方式帶領我，讓我明白祂是多麼地愛我，讓我學習祂永恆的真理，
那用罄我一輩子的生命也無法理解的真理，但我衷心希冀自己能一窺祂那用真善美聖愛所堆砌起來的聖殿，哪怕只是一瞥其外牆之精緻高貴，也是我畢生努力的方向及永生的期待！這些固然重要，但皆遠遠不及我要永遠愛祂、信賴祂、倚靠祂，來得更為重要！

「主阿！我摯愛的天主父，如果我是一首曲子，我要用我的生命來歌詠祢！」



Elisabeth
June, 2008

今天是中秋節，原來與家母姪兒共聚，很溫馨很享受，
但剛才接到逸文來電聊了好久，談到她6月回台時曾與李銳的同學見面﹝曾等我4年的男孩﹞，他現在過的並不幸福，只是在盡責任但並不愛他老婆，因他心中仍然沒有忘記我，只靠2個女兒來維繫著婚姻，她有些後悔當初不該撮合她同學與這個男孩認識結婚，看到他這麼痛苦逸文也很心疼。我也把當年逸文對我誤解的真正原因告訴她﹝為了想把家裡安頓好，所以遲遲不敢接受這份感情﹞，雖然往事已矣，但我很高興彼此能恢復坦誠。

雖然我在電話中理性的告訴逸文請她有機會轉告他，我現過的很好也祝福他，但我內心卻揪痛的早已潰堤。我一直很放心：他會陪我，可是他卻跟別人結婚了，他要結婚前曾到台北找過我，卻沒告訴我。當我知道時我的心整個被掏空了，我才知道原來他才是最適合我的人，錯失了他是我一生最大的損失。

曾經深愛過我的2個男孩，錯過了〝甲〞又錯失了〝乙〞
，皆因我年輕無知，用武裝來掩飾內心的自卑，其實多少次的夜晚我都跪在水南堂的祭台前偷偷的痛哭，向天主傾訴兄嫂的毆打輕視，母親的懦弱，男友的離去、內心的悲傷只有十架的耶穌默默的看著我流淚。

今夜逸文的一席話，我彷彿又看到當年跪伏在地上哭泣的年輕身影，沒有人陪伴只有主看到，我好感謝天主當時的聆聽與保護，更感謝天主現在給我的強壯，年輕時也許自己無知愚蠢的表現造人旁人的誤解，也造成自己的傷害，但藉由主不斷的醫治，我的傷口已不在疼痛，年輕時我是苦情花但我卻望想做一朵解語花，現在我知道主要我做一個快樂的太陽花。

剛才從榮總安寧關懷志工小組，聽到一個很感動的案例想與你分享：

王子欣，一個15歲患有血癌的小女孩
在我們關懷小組探訪幾次後，她走了。
熱愛繪畫的她留下很多床邊畫作及手紮
其中一段話令人省思與心疼....


15年來我不停追逐
從不間斷
追逐夢想
追求一切
瀟灑向前邁進
忘了偶停下腳步〝享受當下〞
我回顧15年來
我為了什麼 所以追逐！？
如今我被迫停下腳步
躺在病床上
忽然發現
我所追求的一切 不是一切
而我最初擁有的健康 才是一切


是啊！
有人為過去追悔 懊惱
有人在心底評判他人
有人在工作中奮戰
有人為婚姻所苦


但如經上所言

我主我的天主，即使我看不見
不了解或感受不到
我仍相信我的現在未來的遭遇都是愛的表現

雖然我可以有更稱心的
但不是所安排的境遇
我還是甘心接受妳的聖意


甘心接受妳的聖意.....我正在學習接受。

這次歐洲朝聖真的收穫不小,
在飛機上俯視阿爾俾斯山的積雪,
又看到蘇維埃火山口及波河平原,
晚上更看到高空星辰伴隨著皎潔明月,
又從雲縫中看到點點燈火,
穹倉之大、渺滄海之一粟,
由衷感嘆造物主之偉大奧妙。

羅馬教堂金碧輝煌、古蹟處處可見,
雕刻細緻壁畫生動、整部聖經人物及故事徐徐如生,
歷歷呈現眼前, 令人感動讚嘆非筆墨可形容。

聖階之行更令我悲泣心痛,
我彷彿親眼目睹耶穌受鞭韃, 皮開肉綻鮮血直流,
而我平日的自私抱怨更加重了祂傷口的痛楚。
忘了膝蓋跪伏的疼痛, 只有滿心的愧疚與懺悔,
也使我僵化的信仰生活, 又再次的更新復活起來,
並矢志孝愛聖母, 追隨天主永不改變。

你知道答案了嗎？如果每天領聖體對你比較好，你會想天天來教堂望彌撒嗎？如果答案是不一定，那麼要怎樣才能讓我們每天多愛天主一點，或是讓天主多愛我們一點？
還是先告訴你答案好了，答案就在福音區2008年5月14日平日彌撒道理中，你可同時聽到三位修女和神父間的妙問妙答喔！